- Je digère pas le poulet pâtes de ce midi...
En même temps, tu t'es resservi trois fois. Et t'as abusé sur le gruyère.
- Façon Lolo, il mérite de monter en 1ère !
Jean-Michel sélectionneur.
- Mais put**, pourquoi Nico il joue en première ?
Jean-Michel sélectionneur bis.
- De mon temps...
Le rugby, c'était mieux avant.
- Rentre ton ventre, t'es hors-jeu !
Les supporters de rugby sont grossophobes.
- Hey le 15 ! Ton lacet est défait !
Le pire, c'est qu'il regarde une fois sur deux.
- Je reviens, faut que j'aille aux toilettes.
Et que tu partes à la recherche de ton mental, aussi.
- Oh poulet, tu me ramènes une bière ?
Quand t'as la flemme d'aller en chercher une...
- OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH !
Sur chaque percussion ou plaquage à peu près correct.
- A ce qu'il paraît, ils ont recruté sévère en face, y'a même un mec qui a fait une feuille de match en Fédérale 1 !
Les éternelles légendes urbaines.
- Hey les mecs, vous avez prévu ce qu'il faut pour le retour en bus ?
Quand la 3ème mi-temps commence avant les deux premières.
- Vous prenez un ticket pour la bourriche ?
Une institution.
- Depuis le débuuuuuuuuuuut !
Un grand classique !
- Oh l'arbitre, XXX...
Fair-play, les supporters ? Pas toujours.
- L'arbitre de touche c'est un bel apollon !
Bon, on avoue, il faut remplacer "apollon" par "encul*" à chaque fois que le dit arbitre de touche gruge 5 mètres à ton équipe.
- Tout le monde est allé voir le kiné, c'est bon ?
Une pensée pour ces kilomètres de strap utilisés chaque week-end.
- Allez les...
Les Bleus, les Blancs, les Jaune et Noir, le Racing, les gars... Pas très original, mais toujours efficace.
- Enlève la charrette le 11 !
Un conseil : si t'es ailier et qu'un pilier te rattrape à la course, change de poste.
- Oh le 2, une 4 fromages s'il-te-plaît !
Bizarrement, on n'entend jamais des commandes pour une pizza hawaienne.
- Mais fais ta paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasse !
Un jour, il y aura la paix dans le monde. Et tous les 2 vs 1 seront joués.
