Si vous avez des propositions à nous faire, n'hésitez pas à les mettre dans les commentaires !
À l'entraînement :
- De novembre à février, le nombre de joueurs présents à l'entraînement baisse drastiquement. Officiellement, c'est à cause des cours et du boulot...
- À cette période de l'année, des tournois de touchés sont organisés, la faute au manque de joueurs.
- Tu es dégoûté quand vous êtes séparés en deux groupes et que ton équipe doit mettre les chasubles.
- Tu es encore plus dégoûté quand tu vois qu'ils sont mouillés. Et que tu les sens.
- Tu es encore encore plus dégoûté quand tu débarques avec des nouveaux crampons mais qu'un coéquipier vient d'acheter les mêmes.
- Si tu joues demi de mêlée, il t'est déjà arrivé de passer 2 heures à faire des passes pour aider les gros à bosser leurs lancements de jeu.
- Bon, ça pourrait être pire. Tu pourrais être ¾ et bouffer du 3 vs 2+1 pendant toute la séance.
- Au rugby, on considère que "le foot est un sport de manchot" mais bizarrement, l'affluence aux entraînements baisse les soirs de Ligue des Champions.
- Le vendredi soir, ton entraîneur bricole pour faire l'équipe réserve. Parfois, c'est toi qu'il colle à l'ouverture alors que ton jeu au pied est catastrophique. « Te prends pas la tête, on va jouer au large ».
- Sur les dix douches du vestiaire, deux fonctionnent mal. Les autres sont trop chaudes... ou trop froides.
- Tu n'as pas acheté de gel douche / shampoing depuis les poussins, mais tu ne te gênes pas pour emprunter le Tahiti saveur Coco de ton coéquipier. Souvent le même.
- À la muscu, il y a ceux qui ne jurent que par les prot' (c) et puis il y a celui qui se prend en selfie sur Instagram. #NoPainNoGame
Tes coéquipiers :
- Parmi tes coéquipiers, il y a toujours ce mec qui t'explique le rugby de A à Z alors qu'il galère à jouer un 2 vs 1.
- Il y a aussi ce joueur qui finit en sang un match sur deux.
- Tu as un coéquipier qui bat tous les records au développé-couché mais qui n'attrape pas un ballon sur le terrain.
- À l'aile, tu sais qu'on met les joueurs rapides... ou ceux qui commencent tout juste le rugby.
- Il est 22h30 un mardi soir, mais tu as bien sûr un pote qui se prépare comme s'il préparait un défilé. Peigne, gel, déo... On ne sait jamais, Scarlett Johansson l'attend peut-être nue dans sa voiture.
- Un de tes coéquipiers joue en mitaine. En 2015. Mais tu n'as même pas le courage de le chambrer...
- Heureusement, lui est propre. Car tu as forcément croisé ce gars qui s'entraîne avec les mêmes affaires. Trois fois par semaine. Sans les laver.
- Si un jour tu ramènes un pote mesurant plus d'1,90m, autant le prévenir tout de suite qu'il finira 2e-ligne. Même s'il est aussi large qu'une planche à pain.
- Tu joues avec ce mec qui passe au moins 30 minutes avec l'osthéo. Et qui utilise à lui-seul 80% du strap alloué à l'équipe.
- 1/3 de tes coéquipiers possèdent un tatouage tribal / maori. Qu'ils soient originaires de Picardie n'y change rien.
- Difficile de ne pas citer ce coéquipier qui porte du M alors qu'il fait un bon XL. « Y'avait plus ma taille ! » Mytho...
L'avant-match :
- Le trajet en car fait partie de tes meilleurs souvenirs.
- Même si tes potes t'ont affiché au moins une fois sur Snapchat quand tu t'étais endormi.
- Tu sais que la meilleure place pour dormir, c'est celle située au milieu du car juste derrière la porte. Là où il y a le plus de place pour s'étendre et caler un oreiller.
- À chaque déplacement, un de tes coéquipiers ramènent ses cours pour "réviser". Mais finit toujours par laisser tomber à cause du bruit.
- Chaque dimanche à 11h, tu sais ce qui t'attend : poulet / pâte. Avec du fromage râpé pour les plus audacieux.
- Si vous vous arrêtez au Flunch du coin, il y a toujours ce rebelle qui va mettre de la sauce. Ou prendre des frites.
- Une fois, tu as voyagé pendant deux heures pour découvrir que le terrain était impraticable. Merci pour la grasse matinée.
- Ou pire : un dirigeant a oublié ta licence. Merci Jean-Mich'.
- Dans le vestiaire d'avant-match, tu te mets toujours à côté de ton meilleur pote.
- Inconsciemment (ou pas), tu mets toujours la chaussette gauche avant la droite. Même si à la base, c'est Zidane qui le faisait dans une pub.
- Tu t'es déjà changé dans un pré-fabriqué.
- Ton coach te sort à chaque fois que "le premier plaquage, c'est le plus important". Et n'oublie pas de préciser qu'"il n'y a que le capitaine qui parle à l'arbitre".
Le match :
- Tu joues avec un caleçon fétiche. Même s'il est troué depuis la saison 2012/2013.
- Tu as beau avoir travaillé une dizaine de combinaisons à l'entraînement, ton équipe n'en fait aucune pendant le match.
- Les noms des combinaisons ? Soit un truc beauf, soit le prénom d'une fille, soit le nom d'une équipe nationale.
- Il y aussi des zones de jeu prédéfinies, mais tu as toujours quelqu'un qui a besoin de se rassurer à chaque annonce en demandant où va atterrir le ballon.
- Ton équipe prend une branlée mais ton capitaine t'a déjà dit cette phrase unique : "Vous inquiétez pas, on a le vent en seconde période".
- Lors d'une bagarre générale, seuls quelques coups de poing sont échangés. Mais bizarrement, quand vous en reparlez dans le vestiaire, tout le monde a participé aux hostilités.
- Lorsqu'un joueur est sanctionné par l'arbitre, un spectateur l'apostrophe d'un "depuis le débuuuuuuuuut" crié à plein poumons.
- Si tu as un petit embonpoint, il est probable qu'on t'ait déjà chambré : "Rentre ton ventre, t'es hors-jeu".
- Tu enrages quand l'arbitre de touche oublie cinq bons mètres à ton équipe.
- ... mais quand c'est celui de ton équipe qui triche, tu lui trouves une bonne excuse.
- En parlant d'arbitre de touche : quand tu es remplaçant, tu pries les Dieux du rugby pour ne pas être désigné.
- … mais tu finis toujours pas t'y coller et te faire chambrer par les potes en tribunes.
- Tu as doublé au moins une fois en équipe première. Mais au final, tu n'es même pas entré en jeu.
- Quand tu marques un essai, tu rêves secrètement d'adresser un message à la caméra de Canal+. Manque de bol, seule la TV Locale est présente.
- S'il pleut et que tu es ailier, tu mets un collant en espérant que l'arbitre te laisse jouer avec.
- S'il pleut beaucoup et que le terrain est en sale état, il y a des chances pour que tu finisses à patauger dans la boue. Et que tu te douches habillé.
- Tu as déjà joué avec des tenues extra-larges. Tu retrousses les manches mais tu ne peux rien faire pour le maillot qui t'arrive au milieu des cuisses.
- Tu as déjà perdu sur interception à la 79e. Et ça t'a soûlé de respecter les valeurs (c) avec la haie d'honneur. "Atchik atchik atchik..."
La 3ème mi-temps :
- Que tu aies gagné ou perdu le match, ce qui compte c'est la 3ème mi-temps.
- Tu y révises le répertoire des chansons paillardes. Plus la soirée avance, plus tu chantes fort.
- Dans ton club, la prime de match correspond à une bière gratuite. Santé.
- Dans ton club, la prime de match va être immédiatement investie en achetant des bières. Santé.
- Le club house, c'est un peu ta 2ème maison, où les problèmes du quotidien n'ont pas leur place. Place aux copains et à la fête.
- Ce qui se passe en soirée reste en soirée. Mais les private joke sont de sortie le mardi suivant, à la reprise de l'entraînement.
- Il y a deux sortes de réception : celle où tu as l'impression d'être chez mamie tellement tu manges bien. Et puis l'autre... Inutile de vous faire un dessin.
- Dans ton club, il y a un dirigeant présent à TOUS les entraînements, qui fait TOUS les déplacements, mais tu ne sais toujours pas à quoi il sert.
- C'est généralement le premier à avoir un verre de sky / bière / vin rouge dans la main.
- À la fin de la rencontre, ton équipe élit la plus belle cagade de la rencontre. Le fautif a droit à un costume bien dégueulasse qu'il doit porter et ramener la semaine suivante.
- Tu as déjà flashé sur une fille, avant de découvrir que c'était la sœur d'un coéquipier. Tu n'as rien respecté et tu l'as quand même dragué.
- Tu t'es fait bizuter lors de ton premier match chez les seniors. Ça va de la nouvelle coupe de cheveux en passant par le saumon effectué dans le car.
- Si ton équipe rentre en TGV, le Wagon Bar devient votre terrain de chasse et vous sympathisez très vite avec le personnel.
- D'ailleurs, dans le train, vous êtes excessivement lourd quand une jolie fille passe. Grillant instantanément vos chances.
- Quand les photos de la rencontre du dimanche sont publiées et que tu ne figures sur aucune d'entre elles, c'est encore pire que de prendre un cul de l'espace avec ta copine présente en tribunes.
- Mais inutile de préciser que si tu as vraiment pris un cul, tu vas en entendre parler pendant des semaines.
Mais le plus important, c'est qu'au rugby comme nulle part ailleurs, tu rencontres des amis qui le resteront à vie, avec qui tu vis des histoires à raconter pendant de très longues années !
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